Q: Каково состояние Билли Гейтса?
  A: Каждомy китайцy по 40 баксов.

  Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время , когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может...

  Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!

  Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

  К Билл Гейтсу подходит сын и говорит:
- Пап, покажи, что такое многозадачность!
- Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую…

  Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью.

2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии, по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.

  Позвал Бог трех Б - Ельцина, Клинтона и Гейтса - и говорит:
- Все, надоело - завтра конец света, подготовьте там публику.
Ельцин приходит в Кремль:
- Да панимашь, две плохох новости. Первая - Бог все же есть. А вторая: завтра конец света.
Клинтон в сенате:
- Джентльмены! У меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость - Бог есть! Плохая - завтра конец света.
Билл Гейтс приходит на фирму, собирает сотрудников и объявляет:
- У меня для вас две хороших новости. Первая - Бог включил меня в число трех самых могущественных людей. Вторая - не фиг больше возиться с проблемой 2000-го года!

  Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое....а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Да что такое, зачем?
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
- Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия

  Билл Гейтс предложил погасить половину государственного долга США при условии, что страна будет переименована в MS USA...